Breve guía para sacar los documentos extraviados, sustraídos o robados en Quito

Volviendo al tema del blog algunos meses después de muchas cosas acaecidas en mi vida, heme aquí en  este mundo virtual para presentar la guía rápida (dentro de lo que cabe el término)  para recuperar mis documentos perdidos hace una semana en alguna parte de esta Franciscana ciudad.

Entre todo lo que se me perdió y es recuperable citaré lo más importante

Cédula de ciudadanía, papeleta de votación, tarjeta de débito del banco y el cárnet que me acredita como una abogada en funciones (sin muchas funciones en la actualidad)

Empezamos.

Fila cero: Lo más importante ante todo es sacar la cédula de ciudadanía, pero ojo, mis queridos lectores, primero hay que hacer la denuncia porque algunos de los documentos exigen ese preciado pero inútil documento (porque nunca vas a recuperar lo perdido) para que puedan devolvértelo, así que sin cédula y sin denuncia en este mi pequeño mundo de la mitad del mundo, puedes existir pero no eres nadie. Este documento de magna importancia constituye también un trámite de magna paciencia.

Para la denuncia se ruega acudir a la policía judicial (Roca y Juan León Mera) o a la fiscalía (más arribita de la policía judicial), los horarios de atención en el primero son de 8 a 17 y de 18  a 22 y en el segundo de 8 a 16 horas.

Para todos estos trámites os recomiendo ir con un buen libro, celular con internet o una buena compañía, si son comilones con algún bocadillo y si son asquientos ,se fregaron, porque los olores son de lo lindo, y no olviden: paciencia, paciencia, mucha paciencia y cierto, siempre con precaución porque como dijo el amigo que me acompañó a hacer la denuncia -aquí huele a crimen-  y tienen algunos “carecrimen”, y a las señoritas les ruego ir en compañía masculina para evitarse los “reinita le ayudó” o “pase pase mamita” o las miras lascivas que incluyen las de los policías de turno.  

Ir a la dirección del registro civil, toma una mañana entera, este edificio nuevo, con pantallas y sillas por todas partes resulta nada para las casi 5 horas que toma el  trámite.

Fila uno:  Se hace una fila de casi 50 personas de toda índole, género, raza y clase social lo que conlleva escuchar diversos tipos de charlas y ver buenas y malas caras. Esta primera fila se hace para que te den un papel con el número de tu cédula y el valor que debes pagar el cual oscila entre los 10 y 15 dólares según el caso, es decir si es tu primera vez (con la cédula) es más barato y si ya eres reincidente en perder los documentos como yo, cuesta más caro; así  nos damos cuenta que la irresponsabilidad, la delincuencia o la razón que sea, tiene su precio.  Cabe recalcar que la persona que te atiende, tiene un rótulo frente a su computadora que dice sonría, pero tal vez solo es para el ciudadano porque jamás vi los dientes de la señorita que me atendió, tal vez los tenía amarillos, tal vez no los tenía, pero lo más cercano a la sonrisa fue el grito para decir –¡Siguiente!-.

Fila dos: ahora esta fila es para pagar los 15 dólares, si eres previsivo, seguro habrás ido con algún amigo o amiga, novio, amante, o conocido que amablemente te quiera acompañar pero en mi caso dado que mis amigos, novios y amantes son personas trabajadoras me tocó ir sola, lo que conllevó a que tuviera que esperar 15 minutos más, mientras una señora mucho más inteligente que yo me adelantó por 20 turnos, porque su pequeña de 9 años hacía la otra fila. Que pilas la guagua!  En esta fila te dan un papelito que incluye un número, en mi caso el 867, lo cual suena significativo pero de hecho es más que eso, si el contador está en el 200. Este bonito papel incluye el número de personas delante de uno, o sea 400(novedad, como que no supiera contar) y el tiempo aproximado de espera: dos horas.

Fila tres: en este caso no es fila, es más bien un montón de sillas, con un montón de luces ,con un montón de gente, con un montón de paciencia….. mentira! todos impacientes por irse, los niños lloran, los adultos gritan, alguien chupa chupete, los enamorados se dan besos; en resumen, registro civil…. donde está la civilización en persona. Las dos horas, que el papel mágico e imperdible indicaba, falló en su predicción. Estuve 3 horas y un poco más sentada meditando mi existencia y aprovechando para leer un maravilloso libro que me apena haber descubierto tan tarde, Las Venas abiertas de América Latina.

Cuando ya llegó mi turno y vi en esa pantalla resplandeciente el 867, parecía como haberme ganado la lotería, por fin, era yo la escogida, era yo la llamada, era yo!!! Me acerqué al módulo que me indicaban ,donde la señorita, nuevamente con un rótulo que decía “sea amable”, apenas si contestó mi saludo y  leyó mis nombres apresuradamente ,cuando le solicité que cambiara mi “instrucción” por superior, se molestó con mi pedido y un poco y casi arranchándome me quitó mi pobre título de abogada, para verificar si era cierto que esta pobre inocente fuera tal abogada, con voz autoritaria me dijo q me pusiera para la foto, no tuve tiempo ni de sonreír porque todo sucedió de repente, apenas me acomodé  ¡pum! el flash, y ni como decirle que me tomara otra  foto  porque me veía con cara de suegra (con todo el respeto a mi futura suegra, que es bastante guapa), con un tímido gracias y sintiéndome la más horrible de las chicas porque mi foto de la cédula deja mucho que desear, me retire a esperar mi siguiente fila

Fila cuatro: -Espere a que le llamen por el nombre -,me dijeron. Otra vez tratando de estar atenta entre tanta bulla y rogando que pronunciaran bien mi nombre, porque siempre he sido Dianey, Janet, Diana, hasta mamey creo que me han dicho, o por último se limitan a llamarme María. Siguientes 20 minutos de espera, e entregaron la cédula y me di cuenta que con esa foto, tranquilamente figuraría entre los más buscados y que si algún día me secuestran o desaparezco, les ruego no pongan esa foto como referencia porque como luzco en la cédula ni ganas han de dar de encontrarme.

Por fin salí cédula en mano y sintiéndome otra vez ciudadana del mundo y del país.

La papeleta de votación es otra gracia que les cuento en la siguiente publicación.

  

Los abogados

Los abogados.

1. Los abogados siempre dicen más de lo que saben, por lo tanto la mitad de lo que dicen puede ser mentira.

2. Los abogados usan siempre terno y corbata porque la corbata les impide unir la cabeza con el corazón.

3. Los abogados causan más problemas que soluciones, si te deben 5.000 $ recuperas la mitad pero le debes al abogado 10.000$

4. Los abogados hacen infelices a muchas personas, incluso a ellos mismos.

5. Los abogados hablan con palabras difíciles, así los pobres mortales no les contradicen y solo asienten con la cabeza y los otros se creen dioses.

6. Los abogados son necesarios pero no son queridos.

7. La oratoria del abogado confunde pero aunque no sepamos que dice, tiene la razón porque “habló bonito”

8. Hay abogados buenos pero los mejores son los que conocen al juez.

9. Si les dicen licenciados se ofenden, si les dicen doctores se vanaglorian, y solo son abogados.

10. Los abogados saludan con todo el mundo pero no son amigos de nadie.

11. Todos agradecen tener un abogado en la familia porque así los otros abogados ya no se pueden aprovechar.

12. Nunca construyas tu casa junto a un río o a un abogado porque cualquier rato se te lleva.

Atentamente: Una abogada

El Terruño

Yo como hace unos 15 y un poco más de años, que estaba en mis primeros pasos para desasnarme, leía tipo tercer grado (que ahora es cuarto de básica) un libro llamado el Terruño.

Este libro contenía todas las maravillas que un libro debe tener, desde matemáticas hasta historia, las hojas eran de papel periódico y en la portada tenía el dibujo de dos niños en la plaza de la Independencia. Ya se acordaron???

En fin, con ese libro crecimos algunas generaciones y de diferentes estratos, porque en toda escuela que se respetara, todos seguían el Terruño.

De ahí aprendí las hoyas, los nudos, el nudo de Mojanda-Cajas, nudo de Tío pullo, que luego típico nos mandaban a hacer en plastilina, lo que representaba más bien poner a prueba las habilidades manuales de mis padres que las mías propias, a quién se le ocurre que una niña de 8 años puede hacer una cadena montañosa con plastilina y a más de eso escribir los nombres con precisión si a duras penas el año pasado empezó a medio caminar bien… bueno no sé, pero yo dentro mis habilidades motrices nunca conté con la manual.

Lo que más me gustaba del Terruño, eran las leyendas, ahí aprendí a ser más quiteña, como no recordar la de la casa 1028, donde vivía “bella aurora, que era hija de padres ricos y cariñosos, en aquel tiempo, la plaza a la independencia no tenía el monumento a la libertad sino una pila al centro , allí se realizaban corridas de toros” ( esto me lo sé de memoria) y que luego la pobre guagua era envestida por el toro y el toro se hacía humo.

Cuántos de nosotros cuando pasamos por la catedral no pensábamos en el gallo que le espantó al borrachín que le jodía, y más aún , cuántos no fuimos a san Francisco a buscar la piedra que le faltaba al diablo para llevarse a Cantuña y la del padre Almeida ,que ese si era un curita alegre y dicharachero.

Que libros seguirán los niños hoy para estudiar su tercer grado??? Yo creo que el que sigan no es como el terruño, ese libro si era un libro, seguro ya no existen las leyendas escritas en papel periódico, ni tampoco les mandan a hacer la cadena montañosa en plastilina y papel maché, seguro ahora los niños ya ni saben quién es Cantuña y menos Bella Aurora, esa niña hija de padres ricos y cariñosos…….

Con la ocho nos dieron por el ocho.

CON LA OCHO NOS DIERON POR EL OCHO.

No soy antitaurina, soy pro toros.

Es como decir soy quiteña, soy mujer, soy vianney.

Si pues, he nacido con algo que no sé cómo llamarlo pero me duele ver como sufre un animal.

No es cuestión de resentimientos sociales, porque muchos de los taurinos, que se creen más españoles que el Rey Juan Carlos, piensan que los antitaurinos (pro toros en mi caso) somos gente que sin dinero para entrar a la plaza nos ensañamos con los que si tienen, y claro no puedo negar que hay gente así, pero yo Vianney, no lo soy.

Soy pro-toros, porque amo a los seres vivos, debo reconocer que amo a los animales más que a ciertos seres humanos, porque en ninguna especie animal, se mata por diversión, solo en la nuestra, porque me parece un insulto decirle a alguien burro, mientras que es una verdadera ofensa decirle a un animal, humano.

Mi ciudad fue indígena antes de ser española, y luego mestiza, si vamos por tradiciones, cuando los Quitus (de ahí viene el nombre de Quito) eran señores de estas tierras, sacrificaban a las vírgenes y a los presos de guerra para sus dioses, entonces por tradición deberíamos seguir haciéndolo, como por tradición deberían seguir matando en Roma a los cristianos, como en la edad media deberían seguir matando a los librepensadores por herejes.

Nos dieron la oportunidad el 7 de mayo de votar por “evitar la muerte de un animal en público”, desde ahí ya está mal hecha la pregunta, no es culpa del alcalde ni de los concejales, es culpa de autoridades más altas porque como nos habremos dado cuenta, esa consulta y esa pregunta son una manipulación completa.

Querían quedar bien con unos y con otros y ahí está, no quedaron bien con nadie porque los antitaurinos siguen en contra de la feria Jesús del Gran Poder y los taurinos tendrán un “espectáculo” incompleto. Si los que van se respetaran un poco, no irían, porque ha de ser como ver un partido de fútbol pero que sepan que no va a ver goles, osea una mamarrachada, una pantomima.

Pero claro que ha de estar llena la plaza de toros, porque los noveleros son más, y los que llenan la plaza son 90% noveleros, gente de la clase media, que busca aceptación de la clase alta, sin saber que ellos son despreciados , porque siempre van a ser arribistas, aunque vayan a los mismos lugares o hasta vistan la misma marca de ropa.

Y así estarán vestidos de cowboy, tomando vino en bota, disfrutando del “ambiente”, alado de la banda de pueblo, que solo se baila cuando estás borracho o en las fiestas de Quito, y gritando ole sin sentido , sacando pañuelos blancos a cada rato, sintiéndose más porque están ahí. Pobres vidas desgraciadas y vacías.

En mi vida tolero muchas cosas, pero el maltrato a un ser vivo no y de ninguna manera. Si dos idiotas quieren golpearse, como en el box, hasta me divierte, son dos humanos con conciencia, haciéndose daño por voluntad propia, pero el toreo es un humano aprovechándose de un animal, para beneplácito de un grupo de gente que ni sabe a lo que va, que ni sabe lo que es, que solo busca ser notada de alguna manera.

No pretendo ser radical, porque es claro que no todos los taurinos son noveleros, hay pocos, muy pocos ,que lo son por convicción, por tradición verdadera , pero la mayoría no y eso me jode, que un animal muera porque haya gente que necesita ser “alguien”.

A todos nos agarró la temblorina

A todos nos agarró la temblorina.

Qué hora también sería, cuando sentí que mi cama se movía , las nueve creo y medio dormida me levanté medio soñando medio despierta, porque mi papá me gritó “ tembloooooor” y chuta bueno para un sábado, a esa hora me parecía hasta de madrugada.

Así pues medio somnolienta baje , a hacer qué? No sé, solo sentí que cuando caminaba por las escaleras mi casa se movía como montaña rusa, ya han de decir que exagerada, pero bueno así es , es que no había vivido algo parecido, los cinco segundo que dicen duró el temblor, parecieron una eternidad porque con lo que me cuesta levantarme de repente me hallaba en mi patio frotándome las lagañas analizando recién que “tan” estaba pasando.

Y así nos tocó a los quiteños y a los que viven aquí con el temblor, es que eso no pasa tan a menudo y menos cuando parece que alguien te sacude la casa como cuando mi abuela me hacía el “shungo levanta”, pero yo tan adicta al blackberry ya andaba tuiteando en vez de irme a guarecer “mas sea” bajo una puerta y es que fuerte mismo fue el temblor que media ciudad en sábado ya andaba despierta y comentando acerca de lo sucedido. Una amiga me decía, no sé si seguía borracha o mi mamá me despertaba a patadas pero igual salí corriendo.

Bueno, no habría de sorprenderme Quito está construida entre quebradas rellenas, de hecho Quito era una laguna( por si acaso para los que no sepan) y las placas tectónicas y no sé cuantas maravillas más nos afectan pues. Y bueno después del susto vino el gusto, porque aprovechando la madrugada de nueve am y para que no coja el espanto me fui a disfrutar de la mañana y respirar el aire puro que hay antes del medio día.

Pero ya pensando concienzudamente, hace un par de meses andaba el “buen” alcalde Barrera con la lumbrera de séquito que tiene de concejales (no todos) diciendo que va a pagar un análisis técnico, maravilloso y millonario, para ver si en Quito se puede construir un “subway” y después del temblor no pude más que reírme de eso y decidir que cuando ese medio de transporte masivo exista no me he de subir porque mínimo conozco el centro de la tierra en un derrumbe o se me viene la ciudad encima.

Yo sé de geología, ingeniera civil o lo que sea, lo que sé de matemáticas puras o sea cero, bien me va de abogada, pero digo, sentido común no más se necesita para saber que en Quito un tren subterráneo no funciona ni con funcionadora. Nuestro subsuelo es más inestable que una mujer con SPM, pero bueno si tenemos que pagar varios millones de dólares por un estudio que concluirá en lo obvio, paguemos, al fin y al cabo para algo que sirva lo de la zona azul, que recorta calles pero crea parqueaderos, algo así como hacer bulevares (y hacer gala de eso en un spot publicitario) mientras que las calles están llenas de baches…. En fin, bonitas las veredas, bonito el pico el placa y bonito el tráfico a todas horas.

Y hablando de cosas bonitas, que lindo que ha estado Quito estos días, con nevados y volcanes que muestran su esplendor, con soles que hacen desmayar a los guaguas y a otras guaguas les hacen vestir como que estuviéramos en la playa, así que contentos todos, los mirones de los paisajes y los mirones de los escotes pronunciados.

Bueno, después de hacer estos agudos y varios comentarios, he concluido que mi pijama no está presentable para salir en público en desastres naturales varios y que cuando haya tren subterráneo he de ir a conocer por novelera pero seguiré usando el trole, apretujada, manoseada y hasta robada pero al fin y al cabo “segura”.

Que viva don Augustito y sus inteligentes ideas!

El hippie de la mariscal

Disculparán que no he escrito si aun se acuerdan de que existo en el blog, pero he estando bien “ocupadísima” con la tesis y esas cosas serias de la vida, ya dice, más mentirosa, de vaga no más no he escrito, pero tengo unos temitas pendientes, así que empecemos.

Ya que otra vez he vuelto a las andadas, estaba yo caminando por ahí, por la pink zone de esta nobilísima ciudad y le veo pues, al hippie de la mariscal yo decía a este man si que le veo, pero en serio , yo creo que se desdobla porque anda en todas partes, para los que les suena suena pero no mismo saben quien es , les describo.

Este hidalgo caballero debe oscilar entre los 30 y 50 años, es que no se le ve la edad asi que puede tener entre 30 recièn cumplidos o medio siglo de vida, tiene unos lentes redonditos que van con su rostro, es medio bermejito (blanquito con cabello medio claro), delgado, pelo lacio y recogido en una coleta sexy , siempre està con la misma chaqueta roja y unos pantalones de corte alto al estilo Hucle Berry Fin, ya le “cacharon”??

Está presente en cada concierto sea de rock, ska, hip hop, tocada, baile, chupe, y diversas ocasiones en esta vida quiteña, pasa en el ambrosia, en el lennon, en los shawarma bars (mentira) y siempre anda solo, es como el tipo que vende las pulseras, que sino le compras te pone un hilito y haces que pidas 3 deseos todos espirituales, él pide por los tuyos, pide por los de él, (luego dice algo que nunca he entendido) que cuando se cumplan tienes que pasar la pulserita o algo así, en fin bueno pues a este tipo le veo a cada rato, y parece foto, su misma facha, su misma onda, será que es espìa de la cia?? Será que trabaja para el gobierno y està viendo que rockero, punkero, hippie o novelero conspira contra nuestro querido mandatario???

Bueno que tan será, pero este artículo de hoy es para honrar la memoria de este personaje quiteño, que puede ser el nuevo chulla romero y flores o la nueva torera en versión masculina.

Para los que le han visto veralen bien que está en cada lugar al que vayan y para los que no fijarasen que siempre anda en todas partes.

Pd: la foto no tiene nada que ver pero no tenía màs , ya le he de tomar una

Feliz dìa del internet

Hoy ha sido pues el día del internet, y quiero agradecerle por:

1.- Acercarme a los lejanos y alejarme de los cercanos, es más fácil esterarme que mi amiga está triste por un facebook status que por una llamada o un mensaje, como es disque hecha la ocupada , peor verle, o hacerme saber de que el David se ha amarrado o le etiketaron a la Julita muchandole a otro, o el tuiter que nos cuenta ke hacen cada segundo ciertas personas, ya vine ya me fui ya sali ya llovio salio el sol ya se fue

2.- Por el msn, que me hace perder valiosas horas, conversando las mismas tonteras de siempre, que si, que no, que tu pelado, que tu amante, que tu vacile, que tu chepo, que tu alergia, que aquí puse y no aparece.

3.- Por la wikipedia, el rincón del vago y monografías.com, ¿que serían de mis deberes sin ellas? y los deberes de un poco de gente, escolares, colegiales y universitarios, hasta los de maestría creo que utilizan, que nos hace tan facilistas que ni borramos lo que dice vea "anexo 23".

4.- Por los wikileaks, que son como la amiga cizañera que hacen que se peleen, embajadores, presidentes, hasta vecinos.

5.-Por mi adorado correo electrónico Hotmail.com que tantas alegrías y tristezas me ha dado, tantos spams y virus, tantas gratas noticias y no tan gratas, y cadenas con maldiciones que por si acaso se reenvían, por los chinos que comen fetos, por la historia de que msn se cierra, Bill Gates da computadoras ,que me gané la lotería y mil más que ya se me de memoria.

6.- Y por último por mi amado blog, que aguanta las tonteras que escribo y a los desocupados que lo leen, (no mentira, gracias por leerlo).

Por eso y tantas cosas màs Feliz dìa internet, que cumplas muchos años màs, con redes sociales, cybernovios, cosas falsas y verdaderas, pero haciendo la vida màs fácil (o màs complicada) de todo el mundo que te utiliza. Larga vida al internet.

LOS CURUCHUPAS PARTE II

Mientras la líder de todo esto, una señora quien ha de servir de molde para los retratos de las brujas que espantan a los guaguas, se daba golpes de pecho y le insultaba a esta pobre muchacha por andar en minifalda le sugerí educadamente que entonces le prestara su abrigo para que se cubra, lo que hizo ganarme un insulto de ella y sus compinches. Sin hacer más largo el cuento, hablé con los policías arrogándome títulos que aún no son míos (dije que era abogada) y exigí que le dejaran quedarse porque si la patria ya es de todos más aún la iglesia, donde se SUPONE todos somos iguales (aunque sea ahí) y lo que prevalece es el amor , pero ya ven.

La chica seguía llorando y claro no ha de ser bonito ser juzgada y rechazada por tener una opción sexual distinta y por simplemente tener que ser puta, (así sea por elección) pero lo peor de todo es esa gente a quien si me atrevo a juzgar, que luego terminada la celebración acudieron cual cuervos sobre la carroña atrás de la procesión ,primeritas y mientras cantaban “oh buen Jesús yo creo firmemente que por mi bien estás en el altar”, nos veían con odio que ni el diablo ha de ver así.

La iglesia católica se queja de que cada vez hay menos católicos, pero creo que no importa la religión si uno no es un buen ser humano, y no digo que todos sean así, (si ha de a haber algún curuchupa que lea el blog y no me vuelva a leer), pero que Dios antes que cualquier cosa es amor y tolerancia, ser católico no es ir a misa todos los días y menos dar grandes donativos a la iglesia y ser amigo de curas y monjas, ser católico es simplemente amar al prójimo como a uno mismo (eso dijo Jesús) y saber que en los seres humanos más tristes, más sufridos es donde en verdad está Dios.

Posdata: lamento que esta señora no ha de saber manejar el internet porque como quisiera que me lea.

LOS CURUCHUPAS. ESPECIE QUE NO ESTÀ EN PELIGRO DE EXTINCIÒN I

Los curuchupas parte I

Especie que no está en vilo de extinción. (lamentablemente)

Ahí están como siempre tan modositos cumpliendo los ritos de la santa madre la iglesia católica, apostólica y romana, comulgan con las manos juntas y una actitud de santidad que ni el ángel Gabriel ha de ver tenido. Cantan a viva voz con voces desafinadas las canciones religiosas y prestan colaboraciones a radio María y no se pierden el ángelus de radio católica.

Como católica seudo practicante les veo cada domingo y màs ahora que ha pasado la semana santa, lo que me dejó un sin sabor increíble, no de ser católica sino de porque la gente es cada vez menos católica. (disculparán el trabalenguas)

Pero les cuento la historia a los que se dan el trabajo de leerme, lo que de antemano se les agradece, suscribirasen al blog, así cuando me gane el pozo alguito se les ha de dar , no he de ser malagradecida.

Bueno en fin , ahí estaban un poco de señoras aunque yo creo que eran señoritas por la manera amargada como veían a una pobre chica que por cosas de la vida, (quien soy yo y menos ellas para juzgarla) tal vez terminó en la vida alegre como se dice, pero que de alegre no creo que tenga mucho , solo dios sabe lo que le habrá pasado porque estaba con cortes en los brazos y con su ropa ajada, y llorando a voz en cuello en el altar de la una iglesia, cuyo nombre prefiero no acordarme, pero que como dato es una réplica exacta de la catedral de Burgos y estas señoras que se creían jabón de olor, llamaron a la policía para que la sacara porque interrumpía la celebración “sacrosanta” y claro su comunicación con dios.

Poniéndose de ejemplos de virtudes entraron cual heroínas de la edad media para ordenar a tres pobres chapitas que la “llevaran presa” (como que fuera tan fácil), aludiendo que afectaba la moral de tan magno evento, mientras toda la iglesia, curas incluidos fingían demencia ante tal situación, la señora que encabezaba la labor aludía con lágrimas en los ojos que era una inmoral y desvergonzada por entrar así a la iglesia, y como a mi ya me cayeron mal y viendo a todos los demás “santitos” no hacer nada pues la defendí , eso si, me tildaron de hereje y hasta creo que me dijeron que era igual que ella, y ahí fue donde se armó, por poco y creo que si hubiera inquisición nos quemaban a las dos, a la una por indecente y a mi .. a mi también por la misma razón......

5 Reglas de oro de un taxista para conseguir marido.

Andando que andando por esta Franciscana ciudad mojada más que pañal de recién nacido, tomé un taxi para dirigirme a mi dulce hogar, como ya me hice al dolor de soportar el tráfico de horas que hay, mientras los conductores suicidas y los peatones inconscientes juegan a saltar el agua ,a esquivar a motos y buses , para entretenerme en algo , llamé a una amiga para contarle mis penurias amorosas, le comentaba acerca de un ex novio y cuando colgué el celular que se me acaba el saldo (que chola), el señor del taxi entabló la conversación, mientras me preguntaba si era casada e indagaba en mi vida amorosa (cual show de laura en América) me dijo que el como “hombre” me iba a dar unos consejos porque como ya tengo 23 ya es hora de que piense en casarme yo respetuosamente escuché ávida lo que este sabio señor me dijo:

Reglas para conseguir marido en Quito:

1.- Hay que usar minifalda y ropa sugerente, un escote, mostrar las piernas no está mal, hay que vender lo que se tiene, aunque se tenga unas libritas de más no importa, así es más interesante (no escribo lo que dijo, dado que este blog es un blog decente)

2.- De amor no se vive, entonces “mijita, debe ver que ya tenga carro, o algo, no vaya a andar con chiros que le lleven en bus”.

3.-Sus únicas y mejores aspiraciones (aunque no lo sean tiene que decir así) son casarse, tener hijos y amar a su marido.

4.- Debe decirse siempre que es virgen o que cuando sea el momento el susodicho es el segundo en su vida, eso de ser “recorrida” o tener vida sexual activa se lo deja para las señoritas de la “profesión más antigua del mundo”, no para niñas de casa como uno.

5.- En caso de ya no ser virgen y que de ninguna manera pueda demostrar lo contrario, debe afirmar que usted estuvo en poquísimas ocasiones SOLO y exclusivamente con su ex novio, con nadie más, y que de hecho usted lo hizo porque estaba borracha o porque él obligó o simplemente porque no sabía lo que pasaba cuando le pidió la prueba de amor.

Agradeciéndole al señor los consejos me bajé del taxi pensando que que poco sexy estaba ese día para conseguir marido, porque los jeans y los converses iban contrarios a la primera de las reglas para atrapar a algún pobre incauto y con las otras tampoco me iba nada bien, así que como me vaya a quedar solita voy a ver si pongo en práctica esto y si alguno pica les aviso señoritas de Quito, así me caso antes de los 24 y no con cualquier hijo de vecino.

Posdata: debeo agradecer a mi prima Karola por la colaboración en esta historia y al señor taxista de la cooperativa Texeira a quien voy a proponer como el nuevo motivador personal porque es mejor que Quactémoc Sánchez.

FRASE DEL DIA

Vida ciudadana: millones de seres viviendo juntos en soledad.

Henry David Thoreau

Emputarse: verbo ecuatorianisimo que procede....

Es tan típico y bien conocido expresarse de esta manera cuando algún suceso inesperado, molesto y trágico ocurre en nuestras vidas, la rutina en este distrito metropolitano hace que muchas cosas nos causen enojo o malestar, pero analicemos el sentido de esta palabra.

Partamos de la raíz: PUTA, claro que hay diversas acepciones de la palabra usadas en distintas oraciones , ejemplo:

Puta madre se me cayó el celular. No significa que la sacrosanta madre de alguien tenga la culpa de que al celular le guste el suelo y uno sea medio mudo en dejarlo caer siempre, es más bien como ¡recorcholis! mi celular se ha caído.

Le ves a esa puta con ese man más bueno (eso es completamente femenino). Esto no quiere decir que la muchacha que está con ese simpático jovencito que nos atrae sea una meretriz que cobre por sus servicios sexuales, tal vez solo le tenemos envidia porque a ella si le para bola y a uno no.

La puta que te parió. Normalmente en peleas de borrachines para insinuar que la madre del contrincante ha sido una mujer un tanto ligera y que de ahí deviene su fortuna o estatus económico.

Vamos donde las putas. En jorgas normalmente juveniles y varoniles para decir: Amigos vamos a esparcir nuestra mente y cuerpo en lugares donde las señoritas se acuestan por dinero.

Eres una puta. Nuevamente en discusiones de tinte alterado donde se trata de ofender a una damicela que goza de cierta fama o que simplemente se metió con el novio de uno.

En fin queridos lectores, ya que ha quedado claro el diverso uso de esta notable expresión castiza pasaremos a explicar el uso del verbo emputar.

Yo me emputo, tú te emputas, él se emputa, nosotros nos emputamos, vosotros os emputais, ellos se emputan.

Me permito poner tan solo la conjugación del verbo en presente ya que los demás resultarían un tanto inútiles, pero queda a su consideración conjugarlos en su mente o decirle al hermanito que está aprendiendo los verbos que lo ponga en su tarea de gramática.

El diccionario de la Real Academia española define a puta como:

Prostituta,

Por antífrasis puede resultar encarecedor,

Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero.

Nos quedamos con la primera y ultimas definiciones dado que la segunda está un tanto confusa (si alguien entiende explicarame).

Entonces si alguien dice:

Me emputa el tráfico de Quito, significaría: Me prostituye el tráfico de Quito o la persona que tiene relaciones sexuales por dinero ha armado este tráfico (eso no se sabe) y estoy molesto.

Con estas definiciones de un sustantivo que los quiteños y en si los ecuatorianos hemos convertido en verbo, os dejo hasta una próxima entrega porque ya me hizo emputar digo enojar que se caiga el internet a cada rato.

Quito la Venecia de Amèrica

Me place comunicar a los nacionales, extranjeros y extranjeros nacionalizados, que ya no es necesario cruzar el atlántico para disfrutar de hermosos paseos por acueductos de una ciudad, que Venecia ni que nada, si usted quiere sentir lo que es ir en bote (no en góndola porque no nos da para tanto) dentro de una cosmopolita ciudad, lo puede hacer en Quito.

Por 25 centavitos acérquese a su parada del trole más cercana, pero antes de salir de casa verifique que en el cielo haya nubes negras negras de esas que parecen de la apocalipsis, suba al trole y cuando empiece a llover es una señal de que su aventura está por empezar, lo primero que va a sentir es que el trole no avanza y que usted está debajo de un puente, paso a desnivel, o algo por el estilo, la parte de la ciudad es lo de menos, lo importante es que esté lloviendo como ducha abierta, luego va a percibir que el agua está empezando a subir y que de repente el asfalto ha desaparecido y que lo que ve es una agüita medio negra con cáscaras flotando a su alrededor y algún carrito a lado del trole desapareciendo también, porque si ya llueve y veo que la calle parece río, como me meto a cruzar por ahí con un mini Austin, en fin, cuando perciba todas estas señales es tiempo de iniciar su viaje.

Algún comedido ya habrá llamado a los bomberos y en vez de un italiano con bigotìn, usted va a ver un bombero medio fortachón o el primo de alguien que sea del GOE (véase cholometro), en vez de góndola estilizada y simpática va a ir en unos botecitos negros que parecen llantas infladas y no piense que va a ser un paseo exclusivo, tendrá que ir con 10 o 12 personas que subieron al trole para disfrutar lo mismo que usted, claro que por 25 centavos no exija mucho, lo que si hay de diferente es que algún reportero le va a estar enfocando entonces ahí tiene su oportunidad de hacerse famoso, eso si es una gran ventaja, y claro que nadie va a cantar la traviata para alegrar su viaje asi que queda a consideración de cada uno cantar lo que le plazca.

Si desea salude a los reporteros que lo enfocaran y de seguro aparece en cualquier medio televisivo o escrito, este paseo en los acueductos quiteños, es un nuevo atractivo de la ciudad, pero no hay que agradecer al alcalde sino a todos los “cultos y educados” ciudadanos que siguen al pie de la regla lo que dice en algunos autobuses: “sea culto no bote basura en el bus, tírela a la calle”, también a los que construyen y que aparte de incomodar la vereda botan arena en las alcantarillas, a las mayorcitas que barren el frente de la vereda para que esté limpia pero asumen que el resto de la calle es problema de Emaseo, a los que sacan la basura en lunes a las ocho de la mañana cuando el recolector pasa martes a las nueve de la noche, y hay que agradecer a todos los que terminan de comer, libar, o sonarse la nariz por ver un basurero a lado de ellos pero botar sus desperdicios donde están parados.

Así que “foreigners” vengan a Quito aparte de conocer la mitad del mundo y el centro histórico pueden viajar en seudo góndola que no es mejor que la de Italia, pero es más barata, más acogedora y sobre todo sucede tan de repente que le pone emoción a la vida.

Posdata.- Disponibilidad sujeta a cambios climáticos, probablemente hasta junio por lluvias echo cascada, Quito y su municipalidad no se reesponsabiliza por ahogados, electrocutados, enfermedades infecciosas por el agua etc etc etc.

No es lo mismo el feisbug es popular, que soy el popular del feisbug

Es que ahora la popularidad se mide por el número de amigos que tienes en feisbug, mientras más amigos más popular, asi que me da igual agregar al “Oscar Anibal, tan alaja, tan guapol” que quien también será porque así , si llego al mil me da un premio el Mark Zuckerberg (no han de saber quien es, es el creador del feisbug).

Y así veo pues en los perfiles, 500 amigos, 700 amigos, un chilion de amigos (ver capítulo de Futurama de las anchoas) , pero yo digo, de aquellos cuantos son amigos, ni el justin bieber que es “la sensación del bloque” creo que tiene tantos amigos o la madre teresa y eso que ella era una santa , ya ya, entonces cuantos son conocidos, la mitad?? Ya quisiera uno, entonces que hacemos con tanta gente en el feisbug??

Mejor voy a entrar a mi perfil para borrar a algunitos, que me han agregado de curiosos y otritos que he agregado de metida, sino vaya yo mismo a ser la que muero por mi propia boca.

El vecino Mario debería ser alcalde

Cada mañana mientras me alisto para ir a salvar el planeta desde un escritorio, está ahí presente de 8 30 a 9 el vecino Mario.

Este “man” debería ser alcalde digo yo, es que sabe los problemas de la ciudad mejor que Agustito Barrera que va en su auto acompañado de diez mil escoltas, pero si era de verle cuando se subió en el trole para demostrar que es del pueblo, claro que el trole estaba vacío no como normalmente està (véase entrada anterior del trole) y sus “guaruras” le protegían hasta del viento, bueno sin desviarme del tema, el vecino Mario es un ejemplo de virtudes, mejor que gps porque persona que llama al canal y da una dirección el vecino Mario ubica perfectamente donde está y hasta un mapa mental se me forma, así que mientras escucho que el barrio Cutuglagua no tiene alcantarillado desde hace 25 años, también me entero que ha habido un barrio Cutuglagua y que está al sur bien al sur, frontera con Machachi creo.

El vecino Mario a más de la información geográfica, comenta de los lugares para deleitarse de suculentos platillos nacionales, y en Cutuglagua ha habido la “hueca” de los chinchulines, que chinchulines ni que nada, tripa mishque, chicle de indio; la vecina Verito (su compañera de programa) hace agudos comentarios al respecto, pero no creo que conozca, porque parece medio aniñada, entonces el show se lo roba el vecino Mario, quien con su garbo y gracia entretiene mis mañanas, es que él si es del pueblo y para el pueblo, así la gente llama quejarse de todos los males, desde calles sin pavimento hasta parques destruidos, yo me pregunto, porque no hacer algo por nosotros mismos en vez de estar quejándonos siempre, ¡cómo! no se va a destruir el parque si yo dejo que mis guaguas estén saltando mejor que en el colchoneta sobre las flores y los mismos que se quejan son los que han de pensar que el parque es el basurero del lugar.

Además del vecino Mario, hay el segmento estudio 8, donde uno tiene segundos en las cámaras para seguirse quejando o para cualquier otro menester, como presentar a su novio por televisión, buscar trabajo, buscar al perro que se perdió o algo por el estilo, cierto, mejor voy a averiguar donde estarán la próxima semana así voy y me asomo para publicitar mi blog y hacerme popular.

FRASE POR LA VISITA CIEN

La vida es un ir y venir, pero a veces te vas más de lo que te vienes.

Gracias por sus visitas!

El policía es tu amigo ( ha sido más del Rafico ke mío)

Y ahora no tenemos embajadora de Estados Unidos, y justo cuando iba a sacar la visa para irme a la “Yony”, yo que ya tenía preparada mi solicitud, llenada con esmero y ahínco y todos los demás menesteres, hasta mi talla de pantalón, número que calzo, y mis hobbies (que no incluyen, armar bombas caseras, para destruir países) , pero resulta que Don Rafico, ya le declaró persona no grata y no creo que a Barack Obama le haga gracia, aunque ni caso le ha de hacer, gran pretexto para quitarnos alguna preferencia arancelaria, y ahí si “mientras menos boca, más me toca”.

Pero es que después de lo de septiembre (véase cuasi golpe presidencial) yo pensé que los chapitas y el Rafita eran enemigos íntimos, pero bien se dice que a los amigos de cerca, pero a los enemigos más de cerca, y “toma” se cumplió.

Estos wikiLeaks están causando revuelo, y al pobre que los publicó le está yendo peor que perro en misa, que hasta a nuestro honorable cuerpo policial le ha metido en la colada, que son corruptos, que si ,que no, bueno ;ninguna novedad ha dicho, solo que siempre hay que fingir sorpresa o demencia, lo que salga primero.

Así que New York, a esperar por mi hasta que al Don presidente le de ganas de hacerse de a buenas con gringolandia, meanwhile (mientras tanto) voy a practicar mi inglés, pollito chiken, gallina hen, lápiz pencil, y pluma pen, ventana window y puerta......

De ùltima hora leeràn esto:

http://www.eluniverso.com/2011/04/06/1/1355/ecuador-espera-embajadora-hodges-salga-antes-fin-semana.html?m=tu

Entre San Pedrito y las críticas.

Como no todo es color de rosa con el blog, ya me dijeron que busque mi grupo , literalmente, y ahora resulta que hablar de un modo u otro te hace ser parte de una cultura urbana, que en mi caso me sugirieron que vaya al “ocho y medio “a ver si me va bien, porque resulta que mucho de lo que escribo se asemeja a lo que hablo, entonces “mejores” que me junte con esas personas.

Claro que nadie está obligado a leer el blog, no? y como el internet ya es de todos y no por la revolución ciudadana sino porque aun no lo vetan, voy a seguir escribiendo, y al que le guste bien y al que no también, que comente no más, libertad de escritura, libertad de crítica.

Y eso no másf! (ya me ha de criticar otra vez), bueno por lo menos San Pedrito nos dio una tarde linda, como esas tardes quiteñas, que bonitas mismo son; y como bien se dice el clima de Quito es como las mujeres de Quito, variable.. será verdad??

Ahí les dejo la inquietud (como dicen vulgarmente) y me voy a la terraza a fumar un tabaco y a tomar un tecito, porque a pesar del seudo sol que hizo aun hace frío.

La odisea del Trole (mejor que la odisea de Homero)

Es que el trole si es mejor que la Odisea de Homero, mientras subes, te empujan y bajan, tocas tus bolsillos por si acaso tu celular ha desaparecido mágicamente, es que son mejor que Harry Potter, en un segundo no tienes billetera, cartera y hasta de repente sientes las manitos de algún morboso que aprovechando la multitud te quiere “mandar mano”.

Todo empieza cuando te subes a una parada y claro si te gusta respetar haces fila, pero de repente viene la señora con un niño y le dice al “Jhonathan” que empuje para ganar puesto, entonces mientras llega el trole, el Jonathan ya está delante de tuyo esperando por su asiento y luego de esperar 5 minutos e ir viendo como la gente sigue llenando la diminuta parada, compruebas que en la puerta por donde vas a pasar está un tipo mal encarado que mejor ni decirle que haga fila, llega el trole, muy contento eso si, con los respectivos sonidos acorde a la época, fiesta de quito el trole nos deleita con el “chullita quiteño”, si es navidad con Rodolfo el reno y las demás épocas del año con una canción indescriptible, si quieren saber como es (los que no saben) llámenme y les tarareo.

Entonces te subes al trole (si puedes), el Jonathan ya está adentro mientras tú luchas con los que salen y proteges tus partes nobles y tus bienes hasta que por fin entras, y te topas que no tienes de donde sostenerte y te golpea un vientecillo con una mezcla inusual de aromas, desde el “axe solo para hombres” hasta el olor de alguien que seguramente no tiene agua en su casa o piensa que lo inteligente se le va bañándose , entonces decides que es mejor dejarte llevar por la marea humana y el trole va por grietas y más parece camino empedrado de tanto que se mueve.

¡Ve! el Jonathan ya está sentado y su mamá parada porque el guagua quiere ir así, y uno ruega a dios que no le roben (hurten en lenguaje legal) y que llegue rápido a tu destino, pero mientras eso sucede, vas acompañado de alguien que se cree dj y no tiene audífonos y mientras escucho por una oreja al infaltable aventura, con “tu corazoncito es mío, mío, mío” (para este no llamen que no me sé completa la canción) por la otra oreja uno un poco más sofisticado me lleva al son de “contra la paré e e” .

Y ahí está una pareja que me da lecciones de “lingüística”, se me hace que estos deberían ir “todo norte” (para los que no sepan que es pregunten a un quiteño) y entre besos apasionados, y “buena música” anuncian por fin mi parada y entonces otra vez la batalla:

Vianney: perdón, permiso, señora disculpe me deja pasar

Señora : se baja aquí?

Vianney: no solo quiero estar cerca de usted (eso pienso pero no lo digo), si señora.

Señora: ah siga siga entonces

Y me bajo sintiendo que se me pegaron los olores, que la señora que me dio paso me hizo un favor, tarareando aventura, y con ganas de tener un novio para practicar las lecciones linguales de la pareja del trole ah y por andar embelesada sin mi celular en el bolsillo.

Como debe de ser.

Un amigo de esos amigos medios aniñados que tengo, andaba diciendo : “en cual bus vas vos ve” y yo que pensaba que era unas de sus ocurrencias y ha sido popular la frase porque en el cine viendo la película de la entrada anterior lo oí en otros aniñados del cinemark y en el mismo tono de burla, y bueno ahí pensando en las frases que uno dice de burla y terminan en parte de las kiteñidades , como el buen “como debe de ser” que una prima decía , o el buen “Jesús vecina casi me muero”, que traducido al inglès es Jesus neighbor I almost die, o topemos en la zona, que en castizo de la madre patria es “Nos vemos en la mariscal”, en la plaza foch normalmente, o la buena conjugación de nuestros verbos que un suizo me decía que los decimos en futuro “agradecerás ve”, o el “darás viendo al guagua”, y hablando de esto me acordé del “Geovanny pasame la chauchera, apurate”.

Y bueno vecinos de Quito ahí avisaràn si se les ocurre otra frase , chachay que frío que hace hoy y me voy a los brazos del Morfeo.