LOS CURUCHUPAS PARTE II

Mientras la líder de todo esto, una señora quien ha de servir de molde para los retratos de las brujas que espantan a los guaguas, se daba golpes de pecho y le insultaba a esta pobre muchacha por andar en minifalda le sugerí educadamente que entonces le prestara su abrigo para que se cubra, lo que hizo ganarme un insulto de ella y sus compinches. Sin hacer más largo el cuento, hablé con los policías arrogándome títulos que aún no son míos (dije que era abogada) y exigí que le dejaran quedarse porque si la patria ya es de todos más aún la iglesia, donde se SUPONE todos somos iguales (aunque sea ahí) y lo que prevalece es el amor , pero ya ven.

La chica seguía llorando y claro no ha de ser bonito ser juzgada y rechazada por tener una opción sexual distinta y por simplemente tener que ser puta, (así sea por elección) pero lo peor de todo es esa gente a quien si me atrevo a juzgar, que luego terminada la celebración acudieron cual cuervos sobre la carroña atrás de la procesión ,primeritas y mientras cantaban “oh buen Jesús yo creo firmemente que por mi bien estás en el altar”, nos veían con odio que ni el diablo ha de ver así.

La iglesia católica se queja de que cada vez hay menos católicos, pero creo que no importa la religión si uno no es un buen ser humano, y no digo que todos sean así, (si ha de a haber algún curuchupa que lea el blog y no me vuelva a leer), pero que Dios antes que cualquier cosa es amor y tolerancia, ser católico no es ir a misa todos los días y menos dar grandes donativos a la iglesia y ser amigo de curas y monjas, ser católico es simplemente amar al prójimo como a uno mismo (eso dijo Jesús) y saber que en los seres humanos más tristes, más sufridos es donde en verdad está Dios.

Posdata: lamento que esta señora no ha de saber manejar el internet porque como quisiera que me lea.

LOS CURUCHUPAS. ESPECIE QUE NO ESTÀ EN PELIGRO DE EXTINCIÒN I

Los curuchupas parte I

Especie que no está en vilo de extinción. (lamentablemente)

Ahí están como siempre tan modositos cumpliendo los ritos de la santa madre la iglesia católica, apostólica y romana, comulgan con las manos juntas y una actitud de santidad que ni el ángel Gabriel ha de ver tenido. Cantan a viva voz con voces desafinadas las canciones religiosas y prestan colaboraciones a radio María y no se pierden el ángelus de radio católica.

Como católica seudo practicante les veo cada domingo y màs ahora que ha pasado la semana santa, lo que me dejó un sin sabor increíble, no de ser católica sino de porque la gente es cada vez menos católica. (disculparán el trabalenguas)

Pero les cuento la historia a los que se dan el trabajo de leerme, lo que de antemano se les agradece, suscribirasen al blog, así cuando me gane el pozo alguito se les ha de dar , no he de ser malagradecida.

Bueno en fin , ahí estaban un poco de señoras aunque yo creo que eran señoritas por la manera amargada como veían a una pobre chica que por cosas de la vida, (quien soy yo y menos ellas para juzgarla) tal vez terminó en la vida alegre como se dice, pero que de alegre no creo que tenga mucho , solo dios sabe lo que le habrá pasado porque estaba con cortes en los brazos y con su ropa ajada, y llorando a voz en cuello en el altar de la una iglesia, cuyo nombre prefiero no acordarme, pero que como dato es una réplica exacta de la catedral de Burgos y estas señoras que se creían jabón de olor, llamaron a la policía para que la sacara porque interrumpía la celebración “sacrosanta” y claro su comunicación con dios.

Poniéndose de ejemplos de virtudes entraron cual heroínas de la edad media para ordenar a tres pobres chapitas que la “llevaran presa” (como que fuera tan fácil), aludiendo que afectaba la moral de tan magno evento, mientras toda la iglesia, curas incluidos fingían demencia ante tal situación, la señora que encabezaba la labor aludía con lágrimas en los ojos que era una inmoral y desvergonzada por entrar así a la iglesia, y como a mi ya me cayeron mal y viendo a todos los demás “santitos” no hacer nada pues la defendí , eso si, me tildaron de hereje y hasta creo que me dijeron que era igual que ella, y ahí fue donde se armó, por poco y creo que si hubiera inquisición nos quemaban a las dos, a la una por indecente y a mi .. a mi también por la misma razón......

5 Reglas de oro de un taxista para conseguir marido.

Andando que andando por esta Franciscana ciudad mojada más que pañal de recién nacido, tomé un taxi para dirigirme a mi dulce hogar, como ya me hice al dolor de soportar el tráfico de horas que hay, mientras los conductores suicidas y los peatones inconscientes juegan a saltar el agua ,a esquivar a motos y buses , para entretenerme en algo , llamé a una amiga para contarle mis penurias amorosas, le comentaba acerca de un ex novio y cuando colgué el celular que se me acaba el saldo (que chola), el señor del taxi entabló la conversación, mientras me preguntaba si era casada e indagaba en mi vida amorosa (cual show de laura en América) me dijo que el como “hombre” me iba a dar unos consejos porque como ya tengo 23 ya es hora de que piense en casarme yo respetuosamente escuché ávida lo que este sabio señor me dijo:

Reglas para conseguir marido en Quito:

1.- Hay que usar minifalda y ropa sugerente, un escote, mostrar las piernas no está mal, hay que vender lo que se tiene, aunque se tenga unas libritas de más no importa, así es más interesante (no escribo lo que dijo, dado que este blog es un blog decente)

2.- De amor no se vive, entonces “mijita, debe ver que ya tenga carro, o algo, no vaya a andar con chiros que le lleven en bus”.

3.-Sus únicas y mejores aspiraciones (aunque no lo sean tiene que decir así) son casarse, tener hijos y amar a su marido.

4.- Debe decirse siempre que es virgen o que cuando sea el momento el susodicho es el segundo en su vida, eso de ser “recorrida” o tener vida sexual activa se lo deja para las señoritas de la “profesión más antigua del mundo”, no para niñas de casa como uno.

5.- En caso de ya no ser virgen y que de ninguna manera pueda demostrar lo contrario, debe afirmar que usted estuvo en poquísimas ocasiones SOLO y exclusivamente con su ex novio, con nadie más, y que de hecho usted lo hizo porque estaba borracha o porque él obligó o simplemente porque no sabía lo que pasaba cuando le pidió la prueba de amor.

Agradeciéndole al señor los consejos me bajé del taxi pensando que que poco sexy estaba ese día para conseguir marido, porque los jeans y los converses iban contrarios a la primera de las reglas para atrapar a algún pobre incauto y con las otras tampoco me iba nada bien, así que como me vaya a quedar solita voy a ver si pongo en práctica esto y si alguno pica les aviso señoritas de Quito, así me caso antes de los 24 y no con cualquier hijo de vecino.

Posdata: debeo agradecer a mi prima Karola por la colaboración en esta historia y al señor taxista de la cooperativa Texeira a quien voy a proponer como el nuevo motivador personal porque es mejor que Quactémoc Sánchez.

FRASE DEL DIA

Vida ciudadana: millones de seres viviendo juntos en soledad.

Henry David Thoreau

Emputarse: verbo ecuatorianisimo que procede....

Es tan típico y bien conocido expresarse de esta manera cuando algún suceso inesperado, molesto y trágico ocurre en nuestras vidas, la rutina en este distrito metropolitano hace que muchas cosas nos causen enojo o malestar, pero analicemos el sentido de esta palabra.

Partamos de la raíz: PUTA, claro que hay diversas acepciones de la palabra usadas en distintas oraciones , ejemplo:

Puta madre se me cayó el celular. No significa que la sacrosanta madre de alguien tenga la culpa de que al celular le guste el suelo y uno sea medio mudo en dejarlo caer siempre, es más bien como ¡recorcholis! mi celular se ha caído.

Le ves a esa puta con ese man más bueno (eso es completamente femenino). Esto no quiere decir que la muchacha que está con ese simpático jovencito que nos atrae sea una meretriz que cobre por sus servicios sexuales, tal vez solo le tenemos envidia porque a ella si le para bola y a uno no.

La puta que te parió. Normalmente en peleas de borrachines para insinuar que la madre del contrincante ha sido una mujer un tanto ligera y que de ahí deviene su fortuna o estatus económico.

Vamos donde las putas. En jorgas normalmente juveniles y varoniles para decir: Amigos vamos a esparcir nuestra mente y cuerpo en lugares donde las señoritas se acuestan por dinero.

Eres una puta. Nuevamente en discusiones de tinte alterado donde se trata de ofender a una damicela que goza de cierta fama o que simplemente se metió con el novio de uno.

En fin queridos lectores, ya que ha quedado claro el diverso uso de esta notable expresión castiza pasaremos a explicar el uso del verbo emputar.

Yo me emputo, tú te emputas, él se emputa, nosotros nos emputamos, vosotros os emputais, ellos se emputan.

Me permito poner tan solo la conjugación del verbo en presente ya que los demás resultarían un tanto inútiles, pero queda a su consideración conjugarlos en su mente o decirle al hermanito que está aprendiendo los verbos que lo ponga en su tarea de gramática.

El diccionario de la Real Academia española define a puta como:

Prostituta,

Por antífrasis puede resultar encarecedor,

Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero.

Nos quedamos con la primera y ultimas definiciones dado que la segunda está un tanto confusa (si alguien entiende explicarame).

Entonces si alguien dice:

Me emputa el tráfico de Quito, significaría: Me prostituye el tráfico de Quito o la persona que tiene relaciones sexuales por dinero ha armado este tráfico (eso no se sabe) y estoy molesto.

Con estas definiciones de un sustantivo que los quiteños y en si los ecuatorianos hemos convertido en verbo, os dejo hasta una próxima entrega porque ya me hizo emputar digo enojar que se caiga el internet a cada rato.

Quito la Venecia de Amèrica

Me place comunicar a los nacionales, extranjeros y extranjeros nacionalizados, que ya no es necesario cruzar el atlántico para disfrutar de hermosos paseos por acueductos de una ciudad, que Venecia ni que nada, si usted quiere sentir lo que es ir en bote (no en góndola porque no nos da para tanto) dentro de una cosmopolita ciudad, lo puede hacer en Quito.

Por 25 centavitos acérquese a su parada del trole más cercana, pero antes de salir de casa verifique que en el cielo haya nubes negras negras de esas que parecen de la apocalipsis, suba al trole y cuando empiece a llover es una señal de que su aventura está por empezar, lo primero que va a sentir es que el trole no avanza y que usted está debajo de un puente, paso a desnivel, o algo por el estilo, la parte de la ciudad es lo de menos, lo importante es que esté lloviendo como ducha abierta, luego va a percibir que el agua está empezando a subir y que de repente el asfalto ha desaparecido y que lo que ve es una agüita medio negra con cáscaras flotando a su alrededor y algún carrito a lado del trole desapareciendo también, porque si ya llueve y veo que la calle parece río, como me meto a cruzar por ahí con un mini Austin, en fin, cuando perciba todas estas señales es tiempo de iniciar su viaje.

Algún comedido ya habrá llamado a los bomberos y en vez de un italiano con bigotìn, usted va a ver un bombero medio fortachón o el primo de alguien que sea del GOE (véase cholometro), en vez de góndola estilizada y simpática va a ir en unos botecitos negros que parecen llantas infladas y no piense que va a ser un paseo exclusivo, tendrá que ir con 10 o 12 personas que subieron al trole para disfrutar lo mismo que usted, claro que por 25 centavos no exija mucho, lo que si hay de diferente es que algún reportero le va a estar enfocando entonces ahí tiene su oportunidad de hacerse famoso, eso si es una gran ventaja, y claro que nadie va a cantar la traviata para alegrar su viaje asi que queda a consideración de cada uno cantar lo que le plazca.

Si desea salude a los reporteros que lo enfocaran y de seguro aparece en cualquier medio televisivo o escrito, este paseo en los acueductos quiteños, es un nuevo atractivo de la ciudad, pero no hay que agradecer al alcalde sino a todos los “cultos y educados” ciudadanos que siguen al pie de la regla lo que dice en algunos autobuses: “sea culto no bote basura en el bus, tírela a la calle”, también a los que construyen y que aparte de incomodar la vereda botan arena en las alcantarillas, a las mayorcitas que barren el frente de la vereda para que esté limpia pero asumen que el resto de la calle es problema de Emaseo, a los que sacan la basura en lunes a las ocho de la mañana cuando el recolector pasa martes a las nueve de la noche, y hay que agradecer a todos los que terminan de comer, libar, o sonarse la nariz por ver un basurero a lado de ellos pero botar sus desperdicios donde están parados.

Así que “foreigners” vengan a Quito aparte de conocer la mitad del mundo y el centro histórico pueden viajar en seudo góndola que no es mejor que la de Italia, pero es más barata, más acogedora y sobre todo sucede tan de repente que le pone emoción a la vida.

Posdata.- Disponibilidad sujeta a cambios climáticos, probablemente hasta junio por lluvias echo cascada, Quito y su municipalidad no se reesponsabiliza por ahogados, electrocutados, enfermedades infecciosas por el agua etc etc etc.

No es lo mismo el feisbug es popular, que soy el popular del feisbug

Es que ahora la popularidad se mide por el número de amigos que tienes en feisbug, mientras más amigos más popular, asi que me da igual agregar al “Oscar Anibal, tan alaja, tan guapol” que quien también será porque así , si llego al mil me da un premio el Mark Zuckerberg (no han de saber quien es, es el creador del feisbug).

Y así veo pues en los perfiles, 500 amigos, 700 amigos, un chilion de amigos (ver capítulo de Futurama de las anchoas) , pero yo digo, de aquellos cuantos son amigos, ni el justin bieber que es “la sensación del bloque” creo que tiene tantos amigos o la madre teresa y eso que ella era una santa , ya ya, entonces cuantos son conocidos, la mitad?? Ya quisiera uno, entonces que hacemos con tanta gente en el feisbug??

Mejor voy a entrar a mi perfil para borrar a algunitos, que me han agregado de curiosos y otritos que he agregado de metida, sino vaya yo mismo a ser la que muero por mi propia boca.

El vecino Mario debería ser alcalde

Cada mañana mientras me alisto para ir a salvar el planeta desde un escritorio, está ahí presente de 8 30 a 9 el vecino Mario.

Este “man” debería ser alcalde digo yo, es que sabe los problemas de la ciudad mejor que Agustito Barrera que va en su auto acompañado de diez mil escoltas, pero si era de verle cuando se subió en el trole para demostrar que es del pueblo, claro que el trole estaba vacío no como normalmente està (véase entrada anterior del trole) y sus “guaruras” le protegían hasta del viento, bueno sin desviarme del tema, el vecino Mario es un ejemplo de virtudes, mejor que gps porque persona que llama al canal y da una dirección el vecino Mario ubica perfectamente donde está y hasta un mapa mental se me forma, así que mientras escucho que el barrio Cutuglagua no tiene alcantarillado desde hace 25 años, también me entero que ha habido un barrio Cutuglagua y que está al sur bien al sur, frontera con Machachi creo.

El vecino Mario a más de la información geográfica, comenta de los lugares para deleitarse de suculentos platillos nacionales, y en Cutuglagua ha habido la “hueca” de los chinchulines, que chinchulines ni que nada, tripa mishque, chicle de indio; la vecina Verito (su compañera de programa) hace agudos comentarios al respecto, pero no creo que conozca, porque parece medio aniñada, entonces el show se lo roba el vecino Mario, quien con su garbo y gracia entretiene mis mañanas, es que él si es del pueblo y para el pueblo, así la gente llama quejarse de todos los males, desde calles sin pavimento hasta parques destruidos, yo me pregunto, porque no hacer algo por nosotros mismos en vez de estar quejándonos siempre, ¡cómo! no se va a destruir el parque si yo dejo que mis guaguas estén saltando mejor que en el colchoneta sobre las flores y los mismos que se quejan son los que han de pensar que el parque es el basurero del lugar.

Además del vecino Mario, hay el segmento estudio 8, donde uno tiene segundos en las cámaras para seguirse quejando o para cualquier otro menester, como presentar a su novio por televisión, buscar trabajo, buscar al perro que se perdió o algo por el estilo, cierto, mejor voy a averiguar donde estarán la próxima semana así voy y me asomo para publicitar mi blog y hacerme popular.

FRASE POR LA VISITA CIEN

La vida es un ir y venir, pero a veces te vas más de lo que te vienes.

Gracias por sus visitas!

El policía es tu amigo ( ha sido más del Rafico ke mío)

Y ahora no tenemos embajadora de Estados Unidos, y justo cuando iba a sacar la visa para irme a la “Yony”, yo que ya tenía preparada mi solicitud, llenada con esmero y ahínco y todos los demás menesteres, hasta mi talla de pantalón, número que calzo, y mis hobbies (que no incluyen, armar bombas caseras, para destruir países) , pero resulta que Don Rafico, ya le declaró persona no grata y no creo que a Barack Obama le haga gracia, aunque ni caso le ha de hacer, gran pretexto para quitarnos alguna preferencia arancelaria, y ahí si “mientras menos boca, más me toca”.

Pero es que después de lo de septiembre (véase cuasi golpe presidencial) yo pensé que los chapitas y el Rafita eran enemigos íntimos, pero bien se dice que a los amigos de cerca, pero a los enemigos más de cerca, y “toma” se cumplió.

Estos wikiLeaks están causando revuelo, y al pobre que los publicó le está yendo peor que perro en misa, que hasta a nuestro honorable cuerpo policial le ha metido en la colada, que son corruptos, que si ,que no, bueno ;ninguna novedad ha dicho, solo que siempre hay que fingir sorpresa o demencia, lo que salga primero.

Así que New York, a esperar por mi hasta que al Don presidente le de ganas de hacerse de a buenas con gringolandia, meanwhile (mientras tanto) voy a practicar mi inglés, pollito chiken, gallina hen, lápiz pencil, y pluma pen, ventana window y puerta......

De ùltima hora leeràn esto:

http://www.eluniverso.com/2011/04/06/1/1355/ecuador-espera-embajadora-hodges-salga-antes-fin-semana.html?m=tu

Entre San Pedrito y las críticas.

Como no todo es color de rosa con el blog, ya me dijeron que busque mi grupo , literalmente, y ahora resulta que hablar de un modo u otro te hace ser parte de una cultura urbana, que en mi caso me sugirieron que vaya al “ocho y medio “a ver si me va bien, porque resulta que mucho de lo que escribo se asemeja a lo que hablo, entonces “mejores” que me junte con esas personas.

Claro que nadie está obligado a leer el blog, no? y como el internet ya es de todos y no por la revolución ciudadana sino porque aun no lo vetan, voy a seguir escribiendo, y al que le guste bien y al que no también, que comente no más, libertad de escritura, libertad de crítica.

Y eso no másf! (ya me ha de criticar otra vez), bueno por lo menos San Pedrito nos dio una tarde linda, como esas tardes quiteñas, que bonitas mismo son; y como bien se dice el clima de Quito es como las mujeres de Quito, variable.. será verdad??

Ahí les dejo la inquietud (como dicen vulgarmente) y me voy a la terraza a fumar un tabaco y a tomar un tecito, porque a pesar del seudo sol que hizo aun hace frío.

La odisea del Trole (mejor que la odisea de Homero)

Es que el trole si es mejor que la Odisea de Homero, mientras subes, te empujan y bajan, tocas tus bolsillos por si acaso tu celular ha desaparecido mágicamente, es que son mejor que Harry Potter, en un segundo no tienes billetera, cartera y hasta de repente sientes las manitos de algún morboso que aprovechando la multitud te quiere “mandar mano”.

Todo empieza cuando te subes a una parada y claro si te gusta respetar haces fila, pero de repente viene la señora con un niño y le dice al “Jhonathan” que empuje para ganar puesto, entonces mientras llega el trole, el Jonathan ya está delante de tuyo esperando por su asiento y luego de esperar 5 minutos e ir viendo como la gente sigue llenando la diminuta parada, compruebas que en la puerta por donde vas a pasar está un tipo mal encarado que mejor ni decirle que haga fila, llega el trole, muy contento eso si, con los respectivos sonidos acorde a la época, fiesta de quito el trole nos deleita con el “chullita quiteño”, si es navidad con Rodolfo el reno y las demás épocas del año con una canción indescriptible, si quieren saber como es (los que no saben) llámenme y les tarareo.

Entonces te subes al trole (si puedes), el Jonathan ya está adentro mientras tú luchas con los que salen y proteges tus partes nobles y tus bienes hasta que por fin entras, y te topas que no tienes de donde sostenerte y te golpea un vientecillo con una mezcla inusual de aromas, desde el “axe solo para hombres” hasta el olor de alguien que seguramente no tiene agua en su casa o piensa que lo inteligente se le va bañándose , entonces decides que es mejor dejarte llevar por la marea humana y el trole va por grietas y más parece camino empedrado de tanto que se mueve.

¡Ve! el Jonathan ya está sentado y su mamá parada porque el guagua quiere ir así, y uno ruega a dios que no le roben (hurten en lenguaje legal) y que llegue rápido a tu destino, pero mientras eso sucede, vas acompañado de alguien que se cree dj y no tiene audífonos y mientras escucho por una oreja al infaltable aventura, con “tu corazoncito es mío, mío, mío” (para este no llamen que no me sé completa la canción) por la otra oreja uno un poco más sofisticado me lleva al son de “contra la paré e e” .

Y ahí está una pareja que me da lecciones de “lingüística”, se me hace que estos deberían ir “todo norte” (para los que no sepan que es pregunten a un quiteño) y entre besos apasionados, y “buena música” anuncian por fin mi parada y entonces otra vez la batalla:

Vianney: perdón, permiso, señora disculpe me deja pasar

Señora : se baja aquí?

Vianney: no solo quiero estar cerca de usted (eso pienso pero no lo digo), si señora.

Señora: ah siga siga entonces

Y me bajo sintiendo que se me pegaron los olores, que la señora que me dio paso me hizo un favor, tarareando aventura, y con ganas de tener un novio para practicar las lecciones linguales de la pareja del trole ah y por andar embelesada sin mi celular en el bolsillo.

Como debe de ser.

Un amigo de esos amigos medios aniñados que tengo, andaba diciendo : “en cual bus vas vos ve” y yo que pensaba que era unas de sus ocurrencias y ha sido popular la frase porque en el cine viendo la película de la entrada anterior lo oí en otros aniñados del cinemark y en el mismo tono de burla, y bueno ahí pensando en las frases que uno dice de burla y terminan en parte de las kiteñidades , como el buen “como debe de ser” que una prima decía , o el buen “Jesús vecina casi me muero”, que traducido al inglès es Jesus neighbor I almost die, o topemos en la zona, que en castizo de la madre patria es “Nos vemos en la mariscal”, en la plaza foch normalmente, o la buena conjugación de nuestros verbos que un suizo me decía que los decimos en futuro “agradecerás ve”, o el “darás viendo al guagua”, y hablando de esto me acordé del “Geovanny pasame la chauchera, apurate”.

Y bueno vecinos de Quito ahí avisaràn si se les ocurre otra frase , chachay que frío que hace hoy y me voy a los brazos del Morfeo.

A tus espaldas (behind ur back)

Y ahora me vengo a enterar de que la virgen nos bendice a los ricos del norte, como bien dice mi foto, la única virgen de Quito, ni que el norte todo el norte fuera de ricos, ahí està el Condado y arribita la Roldos, si van a ese barrio verán que no es de ricos, y carapungo city que se debería llamar Esmeraldas Chiquito, porque afros hay para dar y repartir.

Volviendo a la película, buena actuaciòn de Gabino Torres, primo de una amiga, y lo que hace a las películas ecuatorianas reírnos de nosotros mismos y en este caso màs de los quiteños, medios longos medios creídos, el huevoff, el “chupar” en los shyris, y como me fui con a ver la peli con una amiga “gringuita” se le explicó que era el cholometro y en conclusión la película me dejó 3 cosas:

Ganas de ir al panecillo

Ganas de releer el cholometro

Y pena de los colombianos, que aunque a veces caigan mal también sufren, como los ricos del norte que tambièn lloran.

Quito y puertas

Hasta el centro del mundo que es Quito debe tener un centro, así que caminar por el centro de quito es caminar por el centro del centro, la médula de todo.

Claro que no es fácil llegar en el trole, donde te mueves al son de la marea humana, donde afloran los olores y no queda màs que respirar por la boca, más que nada en horas pico, pero desde que se pasa el banco central todo cambia, y vuelves a los años de la conquista, donde iglesias y casas te hablan de lo indio y lo español, madrastra España, tierra de indios.

Las plazas, más que nada la de san francisco se ve inundada por ratas voladoras que llamamos palomas, que a veces cagan las iglesias, y a veces nos cagan el ánimo, y bueno claro que intentaron matarlas, pero casi terminan envenenando a medio barrio, que viéndolas muertas pensaron que diosito se apiadó de su hambre y les dio pichones para el almuerzo de los guaguas.

En fin volviendo al tema, caminas por el centro del mundo, y las aceras son tan angostas que parece uno se va encima de los autos, pero también vale la pena, porque te das cuenta que hay miles de puertas, cientos de casas, algunas casas con más de cinco puertas , y si quieres saber como pasa el tiempo mira una, en pleno siglo 21 todavía tienen aldabas, de esas pesadas de hierro, que si te remuerdes el dedo te duele toda la semana, y huelen a palo santo y a nostalgia de tiempos mejores, algunas astilladas y las de las esquinas con meado de borracho, pero están ahí vigilantes a todos los que hemos caminado por la cuesta del suspiro, por la calle del cucurucho de San Agustín, por la calle Flores, por donde vivía la Bella Aurora, por sino se acuerdan, la de la leyenda del Toro.

A veces me pregunto de que madera serán esas puertas que a pesar de las polillas, de los golpes de la vida y de tanta gente, del smog, de la lluvia y los soles de quito (todo en un mismo día) siguen ahí, firmes, escondiendo zaguanes de piedra donde a veces es bueno dar un beso, escondiendo tristezas y también siendo la entrada de algún hotel lujoso, de algún presidente, de los feligreses, de los quiteños quiteños, de los chagras que se creen quiteños, esas puertas entrada a los museos, que a las cinco se cierran y se guardan entre sus anchas paredes y sus aldabas de hierro al duende y los fantasmas, que cuando estás en el centro de quito, aun parecen que viven.